Journal d'une jeunesse en perdition

Il y a des choses qui changent et d'autres qui ne changent, il y a des choses que l'on apprend et d'autres que l'on ne comprend pas, mais peu importe au fond que l'on change ou que l'on apprenne un peu plus la vie nous fait grandir chacun à notre rythme, chaque selon sa propre route. Et tous les chemins se croisent un jour ou l'autre il faut croire... comment expliquer certaines choses d'une autre manière. Il est des choses que l'on ne prévoit pas, il est des instants que l'on attendait pas mais que l'on vit simplement comme en dehors du temps.
Il y a ces moments où l'on croit revenir en arrière, où l'on pense que l'on se fait à nouveau prendre dans la toile du passé mais qui finalement nous projette en avant. Il y a des moments comme ça où le passé nous rattrappe pour mieux nous faire avancer, il y a ces fantômes qui me rapellent que la vie est une longue suite de retour en arrière.
Et puis il y a cette rue sombre, ce temps qui passe et ma montre qui sonne au milieu de la nuit. Il y a cette ombre dans la rue sous le reverbère, cette ombre qui me tourne le dos avant de se tourner vers moi. Il y a ce sourire qui se dessine timidement sur ce triste visage et qui en fait ressortir toute la beauté, il y a cette impression de vide qui me tord le coeur et le corps, et qui me pousse à approcher la silhouette dans la lumière. Cette expression sur ton doux visage ce premier soir me rappelle que je n'ai pas le monopole de la souffrance, que je ne suis pas la seule à connaître le goût de la solitude au milieu de la foule. Je voudrais tant te faire connaître autre chose de la vie, te montrer que certains jours ça peut vraimeent valoir le coup, et qu'il suffit de bien peu de choses.

On connaît tous pleins de jolies histoires de princesses charmantes qui trouve le bonheur comme par hasard, presque sur un malentendu. On connaît tous des moments comme ça, ceux où l'on a du mal à descendre de son petit nuage pour réintégrer la triste réalité qui nous rappelle que toute bonne chose a une fin. C'est comme ça. On a tous connus ces instants qu'on voudrait faire durer éternellement : un regard capté au hasard, un sourire facile que l'on voudrait revoi, un clin d'oeil qui s'accroche à l'esprit, un goût particulier sur les lèvres.
J'ai bien du mal à toucher terre ce soir, cette belle journée ensoleillée ne devait pourtant rien avoir d'extraordinaire au réveil. Un jour ordinaire s'annonçait... la petite routine quotidienne en place depuis déjà trop longtemps. Il y a l'ennui qui pousse à regarder par la fenêtre, à marcher sans avoir où l'on va, à tenter la chance sans trop savoir comment ou pourquoi. Il y a ce soleil qui brille au-dessus de ma tête, il y a cette petite rue de traverse comme un passage vers le rêve, il y a la réalité qui me rattrappe assez douloureusement. Puis ce sourire qui s'allume sur ce visage inattendu ; je me relève maladroitement un peu honteuse, et je saisis cette main tendue comme on choisit de tenter sa chance. Pourquoi pas après tout ?
J'ai mal mais peu importe, j'ai peur de perdre quelque chose ; j'ai peur qu'elle parte exactement comme elle est venue, alors je ne tiens pas compte de ce point lancinant. La douleur, on verra après, il y a des choses plus importantes dans la vie. Attirée par un sourire comme un papillon de nuit par la lumière, semblable au papillon on recherche en toute chose la beauté, l'émotion et l'on espère toujours ne pas la perdre.

Il y a l'ombre qui grandit en moi depuis si longtemps, ces ténèbres qui m'envahissent peu à peu sans relâche... cette préférence au fond de l'âme pour le secret, et ce goût indéniable pour le mystère. Cette complaisance pour le malheur et la souffrance, être attirer par le gouffre mais refuser de tomber. Rester là à la limite entre l'ombre et la lumière, penser à en finir avec tout ça mais se dire que ce n'est qu'un jeu finalement et continuer sans fin - encore et encore - parce qu'être attirer par le vide est follement excitant. Serrer les dents sur le couteau qui blesse, et qui fait mal... Et se dire que l'on aime ça. Il y a la souffrance que l'on endure et celle que l'on recherche parce que finalement à force de souffrir on en prend l'habitude et l'on en ressent le besoin au plus profond de soi. Parce que la souffrance n'est qu'une forme de désir qui rîme bien souvent avec l'amour, parce que c'est moyen d'obtenir ce que l'on veut.
Je ne sais que trop bien que mon désir me détruit peu à peu mais il est des travers que l'on ne peut empêcher, je sais bien que je n'aurais jamais ce que je désire puisque le rêve ne peut pas être à la hauteur de la réalité. Je devrais arrêter d'attendre et de fuir en avant, je devrais choisir entre le mouvement et l'immobilité, je devrais me faire à l'idée que rien n'est plus possible sur cette voie. Je suis l'objet immobile poussé par cette force que rien n'arrête, je devrais bouger mais ce n'est pas le cas. Je ne veux pas partir, je ne veux pas aller voir ailleurs si l'herbe est plus verte qu'ici.
Je veux encore que tu m'appelles encore quand tu déprimes à trois heures du matin et que tu n'arrives pas à t'endormir, je veux t'entendre te plaindre de ta "vie de merde" encore et dire que tu en as marre de tout ça, je veux que tu continues toujours à te reposer sur mon épaule même si je ne dois jamais vraiment compter pour toi. Je voudrais que tu restes encore près de moi... j'ai plus besoin de toi que tu n'as besoin de moi.

Il y l'image que l'on donne à voir et ce que l'on est vraiment au fond de nous, ce que l'on ne laisse qu'entrevoir lorsque les barrières s'effondrent quand on ne supporte plus lemonde autour. Il y a l'impression de moi que tu as quand tu me vois, quand tu m'entends ou que tu me lis mais ce n'est pas vraiment moi que tu connais au travers de tout cela. Il y a cette image de moi que je donne dans tout ce que je fais, cette image que je renvois à la fois consciente et inconsciente construite sur le poids de ces différences qui ont fait de moi l'être de solitude que je suis aujourd'hui.
Il y a l'apparence que tu peux avoir de moi et ce que je suis vraiment au fond de moi, il y a ce que tu crois savoir mais que tu ne sais pas. Il y a ce que je montre et ce que je crois pouvoir cacher mais que l'on voit. Il y a cette peur de vieillir, de devenir une autre que je ne suis pas ; il y a ce doute au fond de moi qui me prend quand mes défenses s'effondrent ; il y a tout ce que je n'ose pas dire, tout ce que je n'ose pas vous dire mais que je couche sans cesse sur le papier. Et il y a la différence.
Il y a ce sentiment de solitude et cette souffrance qui m'envahissent à l'heure où le jour se change en nuit, il y a ce monde et ces gens que je ne comprend pas et cette révolte qui me dépasse à certains moments. Et puis il y a toutes ces chose que je ne contrôle pas, toute cette violence et cette rancoeur que je n'arrive pas à oublier et ce goût amer dans ma gorge qui persiste encore et encore.
Il y a l'apparence et la réalité, et l'apparence de la réalité...